toque

quebrei o silêncio com mais uma ligação, uma entre uma dezena nesse último mês, em vão. não quer me atender, eu quis falar com você, talvez mais que em outros tempos, quando as coisas eram amenas e sorríamos à toa. vi a expressão mais vazia em mim ao me olhar no espelho. talvez vazia não seja a palavra, sinto-me um artefato bélico, uma granada pronta para explodir. meus amigos mais próximos perceberam que eu mudei e para pior, dizem. já fui algoz e me preocupava menos com meus sentimentos. agora sangro e me preocupo.

muros

tenho coroado o mundo, e todas as pessoas de meu círculo, com a mesma solidão que me impõe. e ao invés de me curar disso, me jogo cada vez mais nessas trincheiras e me escondo em bunkers impenetráveis que construí. já não sei se é uma tentativa tresloucada de me proteger, ou se é a maneira que encontrei pra acabar comigo de vez. seu argumento é que não me impõe nada e que precisa de seu silêncio assim como eu preciso de sua presença. não sei o que faço comigo, não sei de mais nada. sinto que cheguei na última boneca matrioska. 

sinfonia

esse silêncio me deixa aflita e perdida, soa-me privação, tortura, uma certa dose de falta de bem querer. não importa o quanto me castigue, nem o quanto se cale, estarei aqui esperando quando sair disso. por agora minha serenidade ainda não me abandonou e enquanto ela estiver comigo, recordar-me-ei apenas de suas palavras amenas e suas composições mais amorosas.

nova

e o ciclo da lua que seus olhos seguem, nessa semana não tem luar. permaneço só, como jamais deveria ter deixado de ser. é que me faz falta. as noites perduram insistentes e as madrugadas se tornam cada vez mais frias. não sei o que me comove mais, se são as lembranças de suas falas escassas e arredias ou se é a saudade sua voz grave que ainda teima em chamar meu nome.

agonia

nem o folk poderia fazer por mim o que a poesia não faz. queria voltar à inocência de tenra idade. sinto tanto e com tamanha insistência esse desejo de esquecer, que quanto mais penso, mais essa mágoa se instala em meu ser. o sentimento parece tão endurecido e cheguei a achar que era dormência. quando tantos ruídos se misturam supõe-se silêncio. quem dera eu lembrasse o que é ter paz, que cantar o desespero já não alivia mais a dor.

fugidiço

é esse olhar que trago agora, esse que quer ir à forra, mas que se devota ao asfalto e o vê de modo tão diferente que nem lhe atinge mais o negrume e a resiliência. e se me escondo sob a sombra da obediência ou sob a raia da rendição, dissimulo. não tome como ganha a batalha do porvir, a cor dos sapatos ou a falta deles confundem o passo do ser oprimido. e assim calado, tomado de fúria e dúvidas indigentes retoma forças e recorre ao visceral, que é de luta a realidade vigente.

nocaute

não olhe para trás quando estiver estendido, frágil e sangrando depois de receber mais um golpe baixo de seu adversário e perder outro round. não pense que poderia ter mudado tudo se tivesse agido diferente, se tivesse outra estratégia. não, Godot, não seria diferente. o chão é o limite onde não existe fundo do poço e dramas surreais. tudo é luta contínua, numas se ganha, noutras se perde, defendendo exatamente a mesma coisa que seu opositor defende e ambos mal sabem o que é. dito isso, não pense em honra ou em vingança. erga-se e respire fundo, levante a guarda, pois seja jab ou cruzado, gancho ou direto, o soco é o padrão mais concreto que conheço.

sufrágio

ei, me dê sua mão, ascenda um último cigarro pra mim, quero ter o gosto de sua boca mais uma vez no filtro e assim jamais me sentirei só, mesmo estando distante e de olhos tão vidrados. as coisas estão mesmo dando errado e parece que o refrão das músicas é sempre um clichê, que todo amante é michê, mas posso dizer que as saias de tule, os batons e os sapatos vermelhos, assim como os beijos no espelho foram abandonados. é que os votos se foram bem antes de agora, bem antes de juntar suas coisas e ir embora.

déjà vu

a lembrança que me veio foi da noite que passei em claro, velando seu sono. os cabelos debruçaram sobre a face branda e por vezes sorria. ainda me afeta o fato de olhar você dormindo e me pergunto como pode um menino repousar dentro de um corpo de homem. a respiração era forte, constante e o ar estava cheio de esporos de Manoel de Barros. sou suspeita, mesmo me deletando nesse olhar lascivo, já me apaixonei por poetas do século passado, engravidei de línguas mortas e palavras que já não são ditas. a gestação não termina nunca e vivo parindo poesia etérea e enganos.

sem conforto

não direi que lhe avisei, não vale a pena espezinhar quem já está no chão e descobriu a friagem das certezas de não ter nada, de não ser nada e ainda assim sofrer. nem repetirei fórmulas de felicidade romântica que agradariam seu coração cansado de tentar amar. nem ao menos sorriria pra você e o confortaria com um conselho amigo. sabe bem que não sou dessas que enganam, mas também não seria honesta se não dissesse que me fere vê-lo dessa forma, tão vencido e entregue ao caos. já passei por isso, meu querido, sei bem o que é a dor e na carne da gente a chaga é muito maior.

exceção

e bem dito que pouco faria diferença, se tudo é mesmo em vão, exceto a dor. já dizia Schopenhauer, _ “Se a nossa existência não tem por fim imediato a dor, pode dizer-se que não tem razão alguma de ser no mundo. Porque é absurdo admitir que a dor sem fim, que nasce da miséria inerente à vida e enche o mundo, seja apenas um puro acidente, e não o próprio fim. Cada desgraça particular parece, é certo, uma exceção, mas a desgraça geral é a regra". sim, e que venham os crentes dizer que é mesmo blasfêmia não ostentar um deus displicente e sádico, que coloca suas crias à mendigar, se ferir e se matar a pretexto de aprendizado, aprender pra que? aprender por que? se a via de regra pode mais quem faz pior. não pedi para ser e mesmo assim sou, como meus filhos o são e perpetuam a tristeza de meus olhos, tudo é vão, exceto a dor.

paradoxo

é bem o que era, a liberdade de ter o que quisesse e se sentir um escravo daquele par de pernas e dos desejos que habitavam entre elas. não há vilão em história alguma, são pessoas procurando alcançar aquilo que se perdeu há muito tempo que mal se lembram se existiu realmente. humanos, o mais humanos possíveis é assim que todos são, com preâmbulos, enredo e notas finais e talvez um medo de si mesmo ou uma breve insegurança. não existe ninguém cem por cento seguro, por mais que se profira em palavras, isso é um erro de juventude, achar que pode contra tudo, inocência.

pílulas azuis

viver nesses tempos é perigoso para a saúde mental, tenho muitos conhecidos e o que muda é apenas o tipo do vício, como se houvesse remédio para se adaptar. dourar pílulas faz pessoas melhores? pensar suavemente agrada a todos e ser polido é mais que escolha é coerção. o que dizer em assembleias de condomínio? como abafar os gritos para não acordar seu vizinho? cada silêncio imposto é mais uma morte que chega sem abalar a ordem pública. tudo que é óbvio demais e passa batido, qualquer dor ou lacuna pode ser preenchido por tarjas preta. tenho amigo que desistiu de ter opinião própria, que chora à noite escondido, perdeu sua libido e faz tratamentos contra a falta de ereção.

benzedura

é urgente que se cale a palavra, sim essa que desbota ao sol do meio-dia da mesma forma que descolora na boca da noite. essa que embolora em minha língua enquanto a sua não chega entre meus seios. que me tenha em silêncio, pois ele é bento. e peço que não deixe que as mulheres de Chico morram em mim, assim como aquele amor que cantou Vandré, o refrão que dizia que a tristeza não é de amar. os lençóis desarrumados só se vingam das horas de espera no portão e ambos silenciosos são o retrato desses olhos tristes, mas não vencidos. o que perdura é o querer, nada além dele vence as escadas da vida e a cadeira do alpendre que dá acesso à sala. e quanto tempo ainda hei de esperar para que rompa os meus terreiros livres e veja a saia da nega rodando e rodando?

despeito

para que serve o amor, afinal? uns diriam que serve para resgatar almas perdidas e trazer o milagre da autoaceitação. outros diriam que serve para inundar os corpos de hormônios, feromônios, suor, odores desagradáveis e satisfação celular. para tantos outros um amor só serve para curar outro. a partir de hoje, me entregarei ao mau gosto barato, desses vendidos pelas putas e suas meias arrastão furadas, em becos escuros e pontas de rua, afinal nunca duvidei que nasci para as sarjetas.

lamento

quando saí de sua casa, naquele domingo fatídico, as coisas desabaram sobre de mim, encobrindo parte do que sou e todos os meus passos. antes do avião alçar voo e me trazer de volta à rotina, os pulmões esvaziaram e as palavras calaram num só grito, até o fim do fôlego e com o passar dos meses desisti de chamar. tudo que via era brisa sua vindo em minha direção e disparando os alarmes de solidão. com o tempo não havia mais vento à espreita ou esperas furtivas, só há agora esse silêncio aterrador.

horizontes

 

sou alucinada, pois admito que há tons e tons. e onde uns distinguem apenas o branco e o negro, o contraste do papel com as palavras de poeta qualquer, eu vejo cores. renega o que sente, esse rubor nas vísceras, essa paixão desesperada que não ousa relatar e faz-se míope. deixo que furem-me os olhos mas não nego a fúria, dessa que se enxerga vermelho em manchetes de crimes passionais, amarelo em classificados de domingo e verde do fundo de amanheceres quadrados dentro de garrafas vazias de bebida.

ainda o café

acusa-me, amor! sim, admito, sou leviana, pueril e me prendo ao que seja leve e despretensioso. se uma xícara de chá esfria tão rápido e alguns depois de frios não conservam o sabor e a fragrância, posso ser assim. não pedirei desculpas por meus erros, ou pelo que me marca única, somos assim vãos. nada me vale mais que viver, o que me move é lembrar depois. serei uma velha chata e enquanto isso não acontece, tomo o café quente e amargo que me serviu a pouco. sua essência ainda permanecerá, pelo menos por algum tempo.

desilusão

mostrou-me a realidade turva para uma manhã chuvosa, independente da transa da noite passada, não com você, faço odes poéticas ao que vivi e se é a isso que se resume toda a histeria e febre humana: "uma boa e bela foda", que seja! e se ela vier bem acompanhada da ilusão, de bebida barata e promessas frívolas, melhor ainda! quem já teve o corpo rasgado não só por falos, mas também por faca afiada não se daria ao luxo do amor puro e imaculado. faço coro, é boa hora para um café amargo, meu amado!

inércia

decerto a mansidão do deserto se curve à imensidão das águas, mas enquanto não, seco. é o calo em desalinho, forma obscura de um tempo vão. onde não há amar ou fúria, onde se cala a devassidão. esse seu rosto cálido, descrito em conta de arrimo é só a fuga de um querer pobre que não quer cura. decreto é a luxúria de se entregar a outros corpos enquanto só se deseja a solidão.

alento

 

 as coisas têm nos afastado, não é querido? o coração está bem, mas não consigo parar de fumar, o que é ruim. mas o que não é? estou amando, como sempre... coração vagabundo, como diz Caetano! me divirto com meus mancos, como sempre e a saudade de você é enorme, tem o dom de me reanimar! meu texto de Kerouac está aqui, crescendo e crescendo, como um diário de bordo mal escrito e pouco reverberado. saber de sua vida é uma tábua de salvação, um arquipélago baldio nessa vastidão de mar revolto! pesa-me a idade e os sorrisos já estão gastos quase tanto como a pele, não tenho o mesmo visco. ando até meio aborrecida, pois as coisas, quando convalescemos, se tornam mais lentas e monótonas. mas não me queixo a vida é gueixa querendo se dar!

paramare

não farão falta as flores de plástico que deixara sobre o balcão, mas falhou na noite passada. o relógio batia insistente a melodia que já sabemos de cor. pobre da moça que encontra-las e enfeitar com elas o coração. a jardineira daqui não é obstáculo, nem foi colocada ali como um adorno de janela, amado. é só um lembrete de como tudo é breve e belo, um suspiro perfumado de vida, paraísos artificiais. não arrancaria nenhuma delas para você, trazem a essência rara das horas que perco ao regá-las. tempo que não temos para o agora.

insônia

não dividi meus segredos, pois repartir tira-me o sono. não direi desaguei meus engodos e que em algum momento abri meu coração. nunca achei justo sujar águas claras em falácias pernoitadas. foi-se o tempo que dava espaço para estrangeiros, que apenas esquentam a cama e na manhã seguinte abandonam minha morada. mas saiba que me dói ainda a lembrança de vê-lo sair. foi único que partiu deixando-me suas lágrimas em meus olhos.

vapor

senti sua falta de uma maneira que jamais senti. seu silêncio acompanha-me nos banhos matinais que batizo com seu nome, quanta ternura posso encontrar num banho morno? sim, pois o que ferve não é a água e o que fere não é o não dito. o espelho estava embaçado e tirei a toalha que me envolvia para me ver melhor, nunca vi meus olhos tão opacos como agora.

¾

revirei as gavetas da escrivaninha hoje, procurando um texto que jurava ter anotado, mas na procura em algum momento me convenci que não havia feito. e sem encontrar o que não passava de mera miragem de minhas lembranças encontrei um retrato seu, um bem pequeno desses três por quatro que nos mostram exatamente como somos, livres de adornos ou sorrisos mascarados. esqueci-me do que poderia ter escrito naquele pedaço de papel que não existiu e sorri, quase me confidenciando algo que sempre soube. que meia dúzia é mesmo seis, que uma dúzia é dose e que não se troca três por quatro e trocamos.

suor

acordei mais cedo que o de costume, aliás não dormi mais que duas horas...

nessas fases de pouco sono e literatura transbordando pelos poros, lembro-me de que matéria somos feitos.

tenho amado você nesses dias. não há porque esconder o sentimento que salta aos olhos e enriquece as palavras.

baldio

quem é esse homem que brada e berra à procura de redenção e ainda se sente tão preso ao ego? a quem esse mesmo homem pede quando suas tábuas somem, enquanto seu bote afunda? outro dia, observando você dormir entendi quem é esse náufrago que descansa sobre minha cama, entre meus lençóis. compreendi a quem ele recorre quando outras mãos falham e nada mais pode salvá-lo.

ressaca

para dois seres sensíveis e machucados meias palavras não cabem, então a tarde caiu leve, nos embriagamos com Manoel de Barros e sorrimos. a noite correu falante, pouco álcool e muita poesia, para dois poetas o bastante. a madrugada reservou um banho de piscina e a lembrança de tantos erros, copos vazios e almas cheias. ao amanhecer chuva forte e janelas abertas, Neruda e Pessoa molhados no chão. palavras encharcadas e inteiras.

confissão

 

 

 quero preencher meus dias com literatura de boa qualidade, mas sem me preocupar muito com isso. passei anos de minha vida me prendendo ao fato de escrever algo bom e admirável. hoje vejo que a simplicidade habita as coisas mais belas que já toquei e como tive e tenho muitas coisas assim, sei que posso transcrever da maneira mais simples que conheço, uma vida profunda e repleta da matéria de que sou feita.

contido

não importa por onde começamos ou se há como rasgar tudo como um roteiro mal escrito e colar as partes de modo contínuo e que faça algum sentido, se é que isso importa, pois no fim nada mais é sentido mesmo. mostre-me que está vivo e me faça sofrer ao invés de gritar de tédio. não há vítimas aqui, entreguei minha cara a tapas e o corpo aos vermes e antes que algum deles me tome como morta mostre-me do que é feito, o que é real e feio, tudo que eu nem queria ver e eu choraria por todos os outros se tivesse aprendido a chorar por mim.

reencontro

já não sou a mesma pessoa que vi há dez anos, quanto mais o tempo passa mais entendo o quanto é difícil me reencontrar, mesmo que isso demore e cada vez que acontece saio mais e mais arrasada. não pense que tem sido fácil me ignorar por todos esses anos pedindo socorro pelos espelhos, por vezes dando de cara comigo até no fundo de colheres. essa sensação de me sentir invadida e inquirida por meus olhos é devastadora. entender que não me conheço e que sou meu maior algoz me revira o estômago e me faz agonizar. quem dera derreter, como o açúcar, no fundo das xícaras de chá.